Televisie. Het verrijkt ons leven! Programma- en reclamemakers laten ons mensen zien zoals ze echt zijn. Zo ben ik er dankzij de reclame achter gekomen dat vrouwen hun leven lang lekken…

Vanaf hun geboorte gaan ze de luiers in. Als ze bijna droog zijn, worden ze in een “Up & Go’ gehesen. Dan krijgen ze een paar jaartjes rust en daarna begint de ellende pas goed.

Verbanden, tampons en inlegkruizen. Met vleugels, afvoergootjes, geurvreters, plakranden, tochtstrips en inbrenghulzen. Met 1, 2, 3 of 4 druppeltjes. Wat dat betekent kan ik alleen maar raden. 1 druppel voor vrouwen die het af kunnen met een tissue? 4 voor vrouwen die een stuwmeer kunnen vullen?

Lekkende neus
Meterslange gangpaden in de drogist. Zoveel soorten en maten dat je als man door de verbanden geen gat meer ziet. En het enige dat ik wil kopen zijn papieren zakdoekjes. Met balsem. Want ik heb een teer neusje en hij lekt. Wel 5 druppels!

Na lang zoeken vind ik alleen maar doodgewone. Van het huismerk. Er is geen ruimte voor mijn luxe zakdoekjes. Het laatste plaatsje wordt ingenomen door een kruisje met een zijdezacht toplaagje.

Daar worden vrouwen dan weer dolgelukkig van. Eerlijk waar. Heb ik zelf gezien op de reclame. Ze shoppen overdreven vrolijk. Gearmd met vriendinnen in de zon. Ze hebben de grootste lol met elkaar en slurpen verzaligd liters chardonnay in een wijnbar. Ze zitten juichend op een paard en duiken enthousiast het zwembad in.

Ik geloof de reclame. Vrouwen worden hysterisch vrolijk zodra ze de eerst maandelijkse kramp voelen kriebelen. Van ‘Up & Go’ naar ‘Party & Co’ zullen we maar zeggen. Ik was gek op mijn oma, maar bij vrouwen gaat de vlag uit als opoe op bezoek komt.

Maar dan…
Decennia later stopt hun verplichte lidmaatschap van het rode kruis. Je zou denken dat ze het dan wel droog houden. Niets is minder waar. De reclame zegt het zelf.

Het volgende probleem dient zich aan. Als ze niesen of lachen doen ze onbewust een plasje… De horror!!! Dus op naar het Kruidvat om pakken Tena-lady in te slaan. Maar dat is wél gênant. Dat gaat wat meer discreet. Niemand laat nu eenmaal graag weten dat ze drupt in haar corrigerende slip.

Wij mannen
Nee, dan wij mannen. Wij lekken niet. Of het moeten onze hersens zijn. Die druipen na onze pubertijd uit onze schedels weg. Eeuwig infantiel en aartslui zijn wij. Onverantwoordelijk ook. En we kunnen niets. De TV zegt het zelf!

Mannen hebben verstand van…
Een vrouw wil dat haar man en kinderen gezond eten. Dat legt ze dan ook klaar voor ze de deur uitgaat. Ze vertrouwt haar man maar ze kijkt waarschijnlijk nooit reclame. Dan had ze geweten dat hij in z’n hoofd nog 5 is.

Ze heeft haar hielen nog niet gelicht of hij opent de vriezer. Hij stopt een pizzabol in de magnetron, z’n kind op een speelkleed en gaat met z’n maten voetbal kijken.

Wij hebben met bier gevulde koelkastjes. Die wandelen onder voetbalwedstrijden naar ons toe. Op weg naar het voetbal lachen we ons in de auto blind om een vers gelaten wind. Want dat is het enige waar wij wél verstand van hebben. Voetballen. Vrouwen hebben dat niet. Die hebben verstand van gehaktballen.

Help, mijn man heeft een hobby
Ik beklaag de vrouw die leeft met een man met een hobby! Dat is een egoïstisch varken zonder enige aandacht voor zijn vrouw en nazaatjes. Al z’n tijd zit in z’n hobby. Óf hij is nooit thuis óf hij is er altijd en is er geen plek meer voor z’n gezin of de meubels.

Elk gaatje staat vol met z’n voetbalprullaria, postzegelverzamelboeken, treinstellen of Tatjana Simic-attributen. Als vrouw kun je best met Tatjana concurreren. Maar zodra je man op de reservebank onder een conducteurpet aan postzegels gaat zitten likken wordt het natuurlijk wel errug moeilijk.

Help, mijn man is klusser
Wij mannen denken ook dat we kunnen klussen. Maar dat kunnen we natuurlijk helemaal niet. Slópen kunnen we wel. We breken alles af wat los en vast zit en dan stoppen we. We doen niks meer. De badkamer blijft een afbraakhok zonder lopend water. Die keuken komt er nooit. En in de huiskamer is het eeuwig winter door de gaten in de muren.

Ten einde raad koken onze vrouwen op de cv-radiator en wassen ze zich onder de regenpijp. Én ze bellen John Williams. Die maakt er meteen 2 leuke ‘Help, mijn man is-programma’s’ van. Als het mijn vent was maakte ik er een klus van om hem te verzuipen in het doucheputje!

Extremen en stereotypen
Natuurlijk geloof ik niet alles was ik zie op TV. Televisie laat nu eenmaal graag extremen en stereotypen zien.

Daarom is iedere homo een gillend wijf en elke voetbalsupporter een hooligan. Iedereen die voor vluchtelingen is, leest de Volkskrant. Hij is bij voorbaat zó links, dat hij weigert met z’n rechterhand te plassen. Iedereen die tegen is, is bij voorbaat nazi met een getatoeëerd hakenkruis op z’n kale schedel. Iedereen die naar een housefeest gaat, gebruikt drugs en iedereen die in een god gelooft, is eerlijk.

Heksenyoga
Nog een voorbeeld. Ik ken hele vrolijke, verzorgde en goed uitziende mensen die aan yoga doen.

Wat zie ik op TV? 6 vrouwen in grauwgrijze zelfgebreide truien. Met haren die sinds hun pubertijd geen kapper meer hebben gezien. Hun huid had mooi horen blijven omdat ze geen make-up gebruiken. En ze hebben een snor waar een walrus jaloers op is. Precies 6 zussen van dat secreet uit ‘Hans en Grietje’.

Ik kijk nog even stiekem of ik ergens in een hoekje bezemstelen ziet staan. Ik ben ervan overtuigd dat ze elk moment wegvliegen. In lotushouding. Op weg naar alle leuke mensen die ze hebben weggetoverd.

Voor jullie is er geen plaats
Voor jullie normale mensen is er geen plaats op TV. Jullie zijn niet interessant. Van mezelf denk ik dat ik niet helemaal spoor…

Echte mannen kunnen klussen. Ik sla een schroef met een hamer de muur in. Dan nog raak ik 3 keer de muur voor ik de schroef op z’n kruiskop mep. Echte mannen voetballen. Ik breek m’n enkels al als ik naar een bal kíjk. Echte mannen zijn nergens bang voor. Ik ren gillend weg voor een steekvlieg. Echte mannen zijn gek op auto’s. Vooral met een lekker mokkel op de motorkap. Ik kijk alleen of d’r bikini haar staat. Maar intussen kan ik geen Skoda van een Mercedes onderscheiden.

Ik zit in een identiteitscrisis. Ik krijg er complexen van. Maar… goddank lek ik niet. Alleen een klein beetje als ik héél hard moet lachen. Maak een programma over mij: Help ik ben een man!